爆笑爛GAG王

省油的燈
阿龍：「面試官！我都說大家公認我不是一盞省油的燈了，為什麼你還是不錄用我呢！？」
面試官：「駱思龍先生，不好意思，現在油價飆漲，講求的是節約能源，我們公司要的是省油的燈啦！」

帶傘
小明搞不清楚傘跟命兩個字
有一天
小明忘了帶傘來學校
於是他想寫一封信給媽媽
信 的內蓉如下
/媽媽我忘了帶命來,請媽媽幫我帶命來/

踩便便

某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西，看起來像便便。
大哥說「我最好檢查一下。」他彎下腰深吸了一口氣，「唔，聞起來像便便！」
二哥不很相信，走上前去，把手指插進去，「嗯，摸起來也像便便！」他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下，再放進嘴裡, 過了一回,吐了一口水說「呸，嘗起來更像便便！」
三兄弟到此時終於鬆了口氣，一起開心地說:「哈！幸好我們沒有踩到它！」

捉迷藏

有一天，小豬、小羊、小牛跟一支老虎玩捉迷藏。老虎猜拳猜輸了，於是小豬、小羊和小牛開始躲了。小豬躲在廁所，小羊躲在草原，小牛躲在森林。
老虎開始找了，突然發現了小豬。這時老虎突然餓肚子了，需要吃東西，老虎就說:「我要吃你......我要吃你......」小豬發現了，就說:「不要啊!我們只是在玩捉迷藏，又不是玩吃動物!」「我要吃你......吃你......口袋裡的餅乾。」

比賽

阿龍：「阿發，你知道兩個人同時肚子痛上廁所叫做什麼嗎？」
阿發：「這是什麼問題啊！駱思龍。不就是兩個人一起上廁所嗎？」
阿龍：「唉呀，不就是比『賽』嗎！ ？」
阿發=.=|||

真話傷人
化粧品專櫃小姐：「駱思龍先生，你如果年輕個二十歲的話，一定很帥！」
阿龍聽了專櫃小姐的話之後，就痛哭不已...
專櫃小姐連忙安慰：「駱思龍先生，我說的全都是肺腑之言，沒有在騙你啦！」
專櫃小姐話剛講完，阿龍哭的更悽慘：「天哪！二十年前，我都還沒出生呢！」

狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

成績

期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

小明在第三次段考的 造句拿到了零分 
1．難過： 我們家前面有一條大水溝，很難過去。
2．如果： 可樂不如果汁營養。
3．天真： 今天真熱，真是游泳的好日子。
4．十分： 妹妹的數學只考十分，真丟臉。
5．從容： 我作事情，都從容易的作起。
6．人參： 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
7．棉被： 小玉的衛生棉被偷了。
8．便當： 弟弟把大便當作每天起床第一件要作的事

1+1係  
老師問小明1+1=?小明說不知道,老師叫佢番屋企問屋企人,小明問姐姐1+1=?姐姐唔想小明煩佢,於是話:「尼個太深奧了,你不懂的。」之後佢去問媽咪。佢問,媽咪,1+1=?媽咪岩岩煮送,話:唔夠辣,要重手di。之後佢跑去問daddy,佢問:Daddy,1+1=?Daddy飲緊啤酒,話:真爽,之後佢再去問姐姐1+1=?
姐姐讀緊書,岩岩讀到:我們的家在田野上。
過左一日,老師再問小明1+1=?小明話:尼個太深奧了,你不懂的。老師於是掀起小明ge耳仔,之後小明再話:唔夠辣,要重手di。根住老師掀得好大力,小明話真爽,老師問你ge屋企系邊?小明答:我們的家在田野上。最後激到老師xyz＃@$%^&※！……