目前分類:七月爛GAG (16)

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考車牌


今天,A去考車牌。

突然,他看到一個寫住“Left”的指示牌,但還不放心,問考官:「Left?」

考官答:「Right。」

A立即轉右......

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  • Jul 15 Tue 2008 09:15
  • 鸚鵡


鸚鵡

有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡。

朋友來到他家,很好奇。於是就對着鸚鵡說:「我會說話...」

鸚鵡也學他說:「我會說話...」

於是那個人又對着鸚鵡說:「我會唱歌...」

鸚鵡跟着說:「我會唱歌...」

那個人笑着說:「我會飛...」

鸚鵡居然說:「你吹牛...」

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小偷先生:

如果你看到這封信,那真是非常不幸,門高一尺,盜高一丈,你又成功地破壞了我們新買的防盜門,成為第10位進入我房子的小偷。

小偷先生,信封裏有50元錢,您先拿著,算是彩頭,然後耐著性子把這封信讀完。

這屋子雖然看上去挺亂的,但每一樣東西都有秩序,你想找什?我一樣一樣告訴你,請你不要亂翻,有些東西對你一文不值,但對我們卻很重要。

還有,我生性不太勤快,也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了,還望配合。

你來我家,主要目的肯定是“借”錢,我們都剛發了工資和津貼,但都打在銀行卡裏了,銀行卡我們隨身帶著。

為了不令您太失望,也感謝您的配合,我在電腦桌第一個抽屜裏放了183塊錢,你拿走100,剩下的我們留著買菜。

你可能嫌這100元錢太少,你還會在心裏罵:打發要飯的呢!那就拿點東西吧。

電腦您千萬不要動,這是上大學時買的東西,現在老得連大富翁都打不起來,你就是拿出去也賣不了幾個錢,還要雇車,再說也容易被人發現,這裏面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。

為了感謝您對我們偉大愛情的支援,在鍵盤下面我也放了100元錢,請注意查收。

你看到牆角那把吉他沒有?音質很好,是老公的一個婚前好友送的,你把它拿走吧,能賣幾個錢,也算是幫了我的忙,以我的修養,我總不能把它從窗戶丟出去,雖然我看到它就不爽。

我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了,你把它的電源插上試一下,聽到沒?它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大,製冷也不太好,建議你也不要動。

還有那台電視,二手市場買的,花費80大元,如果你一定要拿,我也不攔著你。

兒童房的那些玩具建議你不要動,我家窮,小孩子買不起玩具,那裏有很多都是我老公用廢棄物品製作出來的,可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸,你會理解的。為了感謝您的理解,門下放了50元現金。

臥室您就不要進了吧,畢竟是很私人的地方。

什麼!你進了,你可真不聽話,你看到了吧,那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。

你一定看到床頭櫃了,別試圖把它開開,其實裏面什麼都沒有,只有針頭線腦童話書之類的小東西。

那個米黃色按鈕就是開關,如果你一定要看,那就按吧,不過建議你不要按。

如果你還沒有按,那就到這裏吧,我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。

你在一個小時內賺了300元現金,也算是高薪,趁好就收,去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗。

如果你按了那個按鈕,那你的手現在一定被夾住了,你有三種方式可以離開:

一、斬斷手臂;二、打110,求助警察;三、等我們回來,我們會在十月七日下午三時準時到家。

可憐的屋主留
十月三日上午十時

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數一數

男朋友問女朋友:「除了我,還有什麼人吻過你?」
女朋友:「嗯......」
男朋友:「快些答我吧!」
女朋友:「不要吵,我正在數一數!」

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美麗的媽媽

一個媽媽生了一個女孩取名王美麗,別人問她,為何要取這麼俗的名字。
那個媽媽回答說:「這樣,別人才會叫我美麗的媽媽呀!」

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政治是什麼

俊文問爸爸:「老師要我們交一篇有關政治的作文。什麼是政治呀?」
爸爸想一想說:「這麼好比喻......」
「媽媽管的是家事,就好比政府;爸爸出去賺錢回家,好比是財團;家裡的菲傭是替我們作事,就是勞工;
你哥哥常常欺負你,就像是壞人;你哥哥的女朋友對你很好,像是好人;你呢,靠我們養你、保護你,就好比人民;弟弟比你年紀更小,是大家的未來。」

到了晚上弟弟便便哭鬧,俊文叫不醒在熟睡的媽媽;又看到爸爸在菲傭房間裡,壓在菲傭身上;哥哥把女朋友弄得嗯嗯叫,他求助無門。
第二天的作文寫道:「......政治是這樣子的:人民在尋求幫助時,政府在熟睡,財團欺壓勞工,壞人欺負好人,這個時候,我們的未來只有一褲子大便,繼續哭泣......

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不是糖
一架飛機剛抵達某機場,機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質,於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。「嗯,不知道是什麼東西?我知道不是毒品,可是也不是糖?」正當空服員和航警在狐疑之際,一位老太太慌慌張張的跑過來。「我上飛機時帶的一個罐子不見了,請問你們有沒有看到?裡面裝的是我先生的骨灰

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  • Jul 09 Wed 2008 08:20
  • 禿子


禿子
禿子走進髮型屋坐下.
髮型師問:「你想要什麼呢?」
「我去植過髮.」禿子說:「可是受不了疼痛.
如果你能夠使我的頭髮變得和你一樣,而不必受什麼苦,
我就給你五千元.」
「沒問題.」髮型師說,跟住立刻把自己的頭剃個清光.

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銀行小姐

銀行裡陳小姐的座位被排在入口處,常常有人問東問西,
久而久之陳小姐就覺得很討厭不勝其煩,
有一天她突然想到一個妙計,便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果,以後來辦事的人,都先問陳小姐:
「請問詢問處在那裡?」

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地球儀


督學到某校視察,看見教室裡有個地球儀,便問學童甲:『你說說看,
這地球儀為何傾斜二十三度半?』
學童甲非常驚恐,答道:『不是我弄的。』
此時,教室走進另一名學童乙。督學再問,學童乙答道:『我也是剛進來,什麼也不知道。』

督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:『這不能怪他們,
地球儀買來時,就已經是這樣子了。』
校長見督學臉色越來越難看,連忙趨前解釋:『說來慚愧,』
校長陪笑道:『因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。』

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好眼光

一名男子向一位漂亮的女子求婚,結果被拒絕了。
女子安慰他道:「你不必太過傷心了,我會永遠欣賞你的眼光。」

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什麼時候
老王每次回家總是兩腳一蹬, 然後,「碰,碰」兩聲將大皮鞋甩在地板上.
樓下張先生每晚都在睡夢中被這突然聲響驚醒.
今晚張先生實在受不了,於是上樓按了老王家門鈐.
「王先生麻煩你歸回來脫鞋時不否細聲點?」
老王不好意思道歉.

這晚老王一回家仍是右腳一蹬「碰」一聲,這時突然想到
張先生的話,於是緩緩地把左腳的鞋脫好,真怕張先生又來按鈐.
不久,睡夢中老王被急促電鈐吵醒,一開門曷滿臉倦容的張先生.
「什麼事?」
「王先生我自已經等了快三個小時了, 你另一隻鞋到底要什麼時候才脫?」

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到底誰無聊

人甲:「世界上就是有那麼無聊的人… 。」
人乙:「怎麼了?」
人甲:「有一個人從早上八點開始釣魚,一直到下午四點,一條也沒釣到… 。你說無不無聊?」
人乙:「真夠無聊…,你怎麼知道?」
人甲:「因為我從頭一直看到他走。」

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軍艦航行
一艘軍艦航行在海上,某一個晚上,一名水手突然發現,在遠方有一點燈光,
他立即報告艦長:「報告艦長, 不遠的地方有艘船正駛向我們,
若不再改航道,就要撞上了.」
艦長一聽立即叫:「呼叫呼叫!!我是艦長, 請立刻將你們的船, 航道向東移10度.」
對方回到:「呼叫呼叫!!請你們向西移10度.」
艦長回道:「我是軍艦,你敢叫我移.」
對方立即道:「我是燈塔, 你就撞上來試試!」

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警察比賽


第一屆世界最強警察大賽在一片森林舉行,比賽非常激烈.
最後只剩美國FBI代表, 蘇聯KGB代表和一名台灣刑警進入決賽.
決賽項目是在十分鐘內將一隻放入森林的小白兔找出來.
首先是美國FBI代表登場,他使用最高科技的精密儀器找出來.
進入森林內做地毯式搜索,無奈森林太大,十分鐘後被淘汰出來.
再來是蘇聯KGB代表, 他二話不說便放火燒森林,
可是火勢沒有想像中猛烈, 十分鐘後也落敗出局.
最後是台灣刑警,他進入森林後不到五分鐘便出來了.
在場所有人都非常驚訝.
只見台灣刑警得意的揪出一隻不斷求饒的熊.
「別打了,別打了, 我承認我是小白兔.」

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 修女的假期

四個年輕的修女在星期五央求神父,讓她們有個周的假期,她們花了好長時間,
好不容易才說服了神父,但神父要求她們在星期一的早上要誠實的告訴他,
她們如何度過這個周假期.
到了星期一的上午,四個修女回來並輪流向神父報告.
第一個修女對神父說:「原諒我,神父,我有罪.........」
神父問她:「你做了什麼?」
第一個修女回答:「我看了一部三級電影.」
神父抬頭看著天空想了幾秒鐘,說:「好吧,原諒你了,去喝點聖水吧!」
第一個修女離開時,神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑.
輪到第二個修女.她對神父說:「原諒我,神父,我有罪.........」
神父說:「好吧,告訴我發生什麼事?」
第二個修女說:「昨晚我偷開了我哥的車子並車死了一隻狗....」
神父又抬頭望著天空,想了近一分鐘,說:「原諒你了,去喝點聖水吧.」
第二個修女離開時,第四個修女笑得更大聲了....
接著又輪到第三個修女報告:「原諒我,神父,我有罪.........」
神父說:「好吧,告訴我你做了什麼?」
第三個修女告訴神父:「昨夜我在街上祼跑.」
神父又抬頭望著天空,考慮了近五分鐘之後,說:「上帝原諒你了,也去喝點聖水吧.」
第三個修女離開時,第四個修女竟笑倒在地上,連眼淚都笑出來了.....
神父實在忍不住了,於是主動問第四個修女:「好吧,現在你告訴我,這個周發生了什麼有趣的事讓你笑成這個樣子?」
她好不容易忍著笑回答說:「昨晚我在聖水裡面尿尿.....」

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