目前分類:六月爛GAG (29)

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寧死不招
美國一宗銀行搶案, 搶匪才剛剛把錢藏好, 就被警長逮捕了.
由於搶匪是印地安人, 又不會講英文,警長只好去請翻譯官來幫忙翻譯.
經過一陣疲勞轟炸式的拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.
沒辦法, 警長只好扮起黑臉, 咆哮地告訴翻譯官:「告訴搶匪 ,再不說, 把他斃了!」
翻譯官忠實地把警長的意思傳達出去.大概翻譯得太好了,
搶匪嚇得語無倫次 : 「錢在鎮中央的井裡, 求你叫他饒我一命.」
翻譯官神情凝重地告訴警長 :「這小子有種,寧死不招. 他叫你斃了他吧.」

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氣得說不出話來

有一天,兒子問爸爸:「生氣的程度可以分為哪幾種?」
爸爸:「很難解釋耶,不過,我可以實驗給你看。」
然後,拿起電話開始撥號。
爸爸:「喂,你好,請問林國偉在嗎?」
線上:「不好意思,你撥錯電話了。」爸爸:「喔,抱歉。」
收線了以後,爸爸按了重撥,爸爸:「喂! 你好, 請問林國偉在嗎?」
線上:「你又撥錯電話了喔!」爸爸:「啊!真對不起。」
線上:「沒關係。」掛上電話後,
爸爸對兒子說:「現在就讓你看什麼叫很生氣。」然後,又按了重撥,
爸爸:「你好, 請問林國偉在嗎?」
線上:「要說幾次你才懂啊?這.裡.沒.有.這.個.人!」
然後用力甩掉電話。
接著,爸爸笑笑的對兒子說:「現在我來告訴你,什麼叫氣得說不出話來。」
然後,又按了一次重撥,爸爸:「你好,我是林國偉,請問有沒有人找我?」

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阿婆笑話 (1)

阿婆: 喂, 係咪鳩鳩鳩呀?
警察: 阿婆, 今次又有咩野呀 2 B- K9 D6 W: ?- d' ~9 D4 ^1 [  l
阿婆: 阿蛇, 我條鳩(狗)唔識郁呀
警察: 嘩!阿婆, 識你咁耐都唔知你有鳩o既!? 3 ~' n0 \& I) A# {
阿婆: 係呀, 我條鳩都跟左我10 幾年囉, 唔知做咩佢而家唔識郁呀, 阿蛇你快D 救下佢呀 0 }2 ^1 H4 R3 W  Y' k/ Y/ Y
警察: 阿婆, 係咪你平時亂咁玩你條鳩呀? " L/ |% W7 n/ j
阿婆: 唔係呀, 我對佢好好架, 我成日打飛機(搭飛機)都搵埋佢架
警察: 頂! 你成日打飛機唔怪之得佢唔識郁啦 ( \4 G5 `$ r4 ?, j3 ^: G9 A) i7 F3 }
阿婆: 我吹極佢都唔識企起身呀 (阿婆幫隻狗做人工呼吸)
警察: 唉...算啦阿婆, 口交都唔掂即係死左架啦 8 T6 F5 \# D' ^
阿婆: 下? 我條鳩(狗)死左!? 咁我以後咪冇鳩(狗)用?

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阿婆報警 

阿婆是窮人就個個都知, 所以佢是住是天橋底.
但是經濟差了很多, 就多左人住橋底.
今日又來了兩個新住客,
一個是自閉的, 另一個就好暴粗, 見乜就踢乜....
阿婆好驚出事,所以佢又報警...
婆: 喂, 呢度是咪鳩鳩鳩? (呢度是咪999?)
警: 阿婆, 又是你呀, 你是咪玩野啊, 今次又乜事呀?
婆: 呢度有個自慰仔! (呢度有個自閉仔!)
警: 阿婆, 你都幾好艷福喎, 成日都有呢D野睇, 人地自慰又關你乜事?
婆: 佢硬狗狗係度"作"下"作"下!(打飛機的動作)(佢on狗狗係度"賊"下"賊"下!)
警: 打飛機緊是硬啦, 咁又點呀?
婆: 仲有個人果度粗! (仲有個人好暴躁!)
警: 阿婆, "莊"人果度犯法喎, 唔好"莊"啦, 粗都同你冇關啦.
婆: 果度粗既週圍射野!(好暴躁既週圍踢野!)
警: 咁你而家點?
婆: 我好想口交! (我好想求救!)
警: 阿婆你都幾淫, 幾廿歲都諗埋D咁既野!
婆: 你可唔可以教我! (你可唔可以救我!)
警: 我而家教唔到你喎, 你行過去問下佢地!
婆: 我驚佢射我塊面! (我驚佢踢我塊面!)
警: 你話你都幾廿歲, 叫佢就住唔好顏射o羅!
婆: 我好想快D做! (我好想快D走!)
警: 咁你慢慢享受啦!

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沒法答

小斯考完試走出考場,有人問他考得怎麼樣,他氣憤地說﹕

「哼,歷史考我出生以前的事,地理考我沒去過的地方。這樣的問題,我沒法答。」

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  • Jun 25 Wed 2008 13:42
  • 出名



出名

媽媽:中文20分,英文30分,你仲咁開心?

小明:媽媽,你而家出名了,我各科老師都想見你!

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人情味

約翰是一位外國人,有一天他對中國朋友說:「你們中國人真有人情味。」
中國朋友問:「何以見得?」
約翰:「外國人在路上發生車禍,一定先打電話叫救護車,而你們中國人卻先問候別人的媽媽。」

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地球儀

督學到某校視察,看見教室裡有個地球儀,便問學童甲:『你說說看,
這地球儀為何傾斜二十三度半?』
學童甲非常驚恐,答道:『不是我弄的。』
此時,教室走進另一名學童乙。督學再問,學童乙答道:『我也是剛進來,什麼也不知道。』

督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:『這不能怪他們,
地球儀買來時,就已經是這樣子了。』
校長見督學臉色越來越難看,連忙趨前解釋:『說來慚愧,』
校長陪笑道:『因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。』

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隔壁何先生

老張在國外娶了一位金髮美女為妻,連續生了四個小孩都是黑頭髮東方臉孔。
第五次懷孕生產,當護士抱出小孩,卻是一個紅髮的小娃娃,老張一看,氣的暴跳如雷,
立即質問他太太,「這是誰的孩子?絕對不是我的。」
他太太委屈的說:「真的,我發誓絕對是你的。」出院後連續幾天不斷爭執後,
他太太實在不堪其擾,小聲的跟老張說:「跟你說實話吧!老五真的是你小孩,
只是其他四個, 他們的父親是隔壁的何先生!

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上錯機

芝加哥機場是世界最忙的機場,一天,我在芝加哥機場搭飛機。到了機門,快登機時突然宣布改登機門。我們只好趕到新機門 (芝加哥機場很大)。可惡的是,到了那裡,登機門又改了。我們只好再跑一次。終於我們順利登機,大家都坐定。這時空服員宣布:這架飛機是飛費城的,如果您的目的地不是費城,您搭錯飛機了,現在請下機。

這時只見駕駛艙門打開,正副駕駛走出來,一面說:對不起,我們上錯飛機。

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不要摸

一對情侶,甜蜜地依偎著。

男的看到女的頭髮,是如此的亮麗,就偷摸了一下。
女的嬌滴滴說:「哎呀...討厭啦!!」
男的聽了心癢癢的,於是又偷摸了一次!!
女的又說:「嗯...不要啦....!!」
男的聽了後,心都要飛起來了,他又再偷摸一下!!
沒想到那女的站起來,用粗暴的聲音說:
「不要摸了!!我的假髮都快掉了啦!!」

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  • Jun 19 Thu 2008 02:46
  • 生日


生日

經理甲與經理乙是好朋友,某日,他們聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪,便問發生何事。
經理甲嘆道:「昨天是我生日,我的女秘書請我去她家為我慶祝生日。」
「那不是很好嗎?」
「到了她家,她讓我在客廳先等一會,五分鐘再進寢室找她。她要給我一個驚喜。」
「那不是更好? 生日交上桃花運了。」
「我也是這麼想的。可是五分鐘后我走進寢室,
我的女秘書和其他公司職員都在裡面,捧著生日蛋糕等著我呢。」
「那也不錯呀,你的職員都很愛戴你,你應該高興才是。」
「可是, 我是脫光了衣服才進去的。」

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  • Jun 18 Wed 2008 05:43
  • 時差


時差

大傻在房間打電話問飯店櫃台:「你能告訴我台北和紐約的時差嗎?」
總機:「JUST A MINUTE...」
大傻回了一句:「THANK YOU!」 ,然後掛斷了電話。

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  • Jun 17 Tue 2008 08:26
  • 低能


低能

兒子:「爸爸,低能是甚麼意思?」
爸爸:「低能就是不聰明、傻蛋、白痴、無出息。你為什麼這樣問?」
兒子:「因為有人這樣說你。

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才高識廣

一位將退休的植物學教授向新進的同事透露多年來的教學心得。
他說:「當你帶學生實地考察時,記住一定要走在學生前面,如此一來,萬一你遇到不認識的植物,就可以踩掉它,以免在學生面前出醜。」

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神父...我偷左隻牛呀...

有一個白痴偷左一隻牛,佢好後悔,於是就同神父告解。

白痴:神父,我偷左人地一隻牛呀,你要唔要呀?

神父:你應該俾番嗰個人。

白痴:但係嗰個人唔要喎...

神父:5...咁你要左佢啦!

於是白痴就拎左隻牛番屋企。

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講故仔

媽媽:小明,我講個故仔比你聽,o係春秋時期......

小明:等等!到底係春定秋呀?

媽媽:有幾個諸候......

小明:再等等!到底係豬定猴呀?媽媽,你講故仔老是講唔清楚o既!

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真實事件
某所女子高中﹐某天,某位女同學身體不適想到請假到健康中心...但健康中心沒人到教官室..偏偏全教官室只剩一個男教官女同學:「教官,我今天不能上課,因為我經痛」那個教官則用很不好的口氣說:「你們女生就是這樣,每次就這痛那痛的要請假, 一點都不尊重老師!」訓了一陣子後,教官問道:「說了那麼多,那你到底哪根經在痛?」

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  • Jun 11 Wed 2008 17:58
  • 翻譯


翻譯
外國大使本來準備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。
但是,還沒有送到國王那裡就死了一隻。
大使在苦無對策之下,只好再抓一隻本地的金絲雀充數。
國王看到那隻珍貴的金絲雀非常高興,
只是他不明白為什麼籠子裡還要放一隻本地產的?
「因為這隻金絲雀身在國外..............」大使回答
「所以有語言溝通的困難,必須找個翻譯。」

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勇救佳人
大樓發生火警,十五樓的窗口有位年輕貌美的女子在呼救。
終於有位勇敢的消防員衝了上去,把美女平安的救了出來。
美女:「你為了救我,一定花了不少力氣吧?」
消防員:「當然,我打退了另外三個搶著要去救你的人。」

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