目前分類:五月爛GAG (31)

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法官與證人
法官﹕「證人,在法庭上作供時,只要說出自己親眼看見的就可以了,不要說出聽別人講的,懂嗎?」
證人﹕「是,我懂了。」
法官﹕「好,那麼,首先說出你的出生地和出生日期。」
證人﹕「法官,我無法回答,因為這些全都是聽我媽說的。」

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上錯飛機
芝加哥機場是世界最忙的機場,一天,我在芝加哥機場搭飛機。到了機門,快登機時突然宣布改登機門。我們只好趕到新機門 (芝加哥機場很大)。可惡的是,到了那裡,登機門又改了。我們只好再跑一次。終於我們順利登機,大家都坐定。這時空服員宣布:這架飛機是飛費城的,如果您的目的地不是費城,您搭錯飛機了,現在請下機。

這時只見駕駛艙門打開,正副駕駛走出來,一面說:對不起,我們上錯飛機。

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沒看過
一名年輕人應徵機場塔台的工作,他通過了前面考試後,最後一關是口試。

考官:「有一架飛機準備降落,你從望遠鏡裡發現他的起落架沒有放,你會怎麼辦?」
考生:「我會立刻用無線電警告他。」
考官:「如果他沒有回答呢?」
考生:「我會立刻取出信號燈,發送『危險,不得降落』的訊號。」
考官:「可是他還是繼續下降。」
考生:「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官:「你弟弟?他能做什麼?」
考生:「他不能做什麼,但他從來沒看過摔飛機。」

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花枝意麵
小強和小花到夜市吃宵夜,看到了招牌上寫著『花枝意麵』就叫了兩碗.. 吃到一半時,小花說道:『怎麼還沒吃到花枝呢?』就向老闆說:『老闆..我叫的花枝意麵裡怎麼沒有花枝?』老闆說道:『花枝是我的名字啦....』小強和小花:『⊙X*◎。。。。』

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 先去洗澡

一天,我們到某廣場參觀,廣場都是白色鴿子,一個小孩忙著餵鴿子.. 突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁,他撥撥手示意鴿子走開,喃喃的說:『你先回去洗澡,我才給你吃。』

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  • May 26 Mon 2008 08:49
  • 喝醉


喝醉
有個傢伙喝個爛醉後開車回家,途中被一台警車攔下警察要測他酒精,他卻吐了警察一身。隨後路旁發生了車禍,這個警察就跑去處理,要他乖乖站在原地。他想:「我幹嘛要聽你的。」就開車回去了第二天中午,那個警察跑過來找他說:「先生,昨天你酒醉駕駛。」他回答:「沒這回事,昨晚我整天在家。我發誓我沒見過你。」警察就說:「到你車庫看就知道了。」結果打開車庫一看,一台警車停在裡面。

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結婚周年紀念
結婚周年紀念日當天早上,妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒,甜蜜地說著
我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒,你說這代表什麼意思呢??』
老公揉一揉惺忪的睡眼,想了一會才說:『我下班的時候你就知道了!』
當天晚上丈夫一進到家門,馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物,
妻子興奮地將禮物拆開----是一本『夢的解析』...

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那一定是別人幹的
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲!」老人叫道。「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷!」醫師抬起頭,看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事,是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。」「這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,使盡吃奶的力量『砰!砰!砰!』大叫三聲。奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。」「狗屎!這怎麼可能?」老人大叫。「那一定是別人幹的!」,「我也這麼覺得。」醫師說

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何佳人美語

有一個媽媽帶著小孩去何佳人美語

媽媽對櫃檯小姐說:我的兒子一定要給何佳人教小姐說:很抱歉啦!沒有何佳人這個人媽媽:沒有那你們怎麼用何佳人這名子呢?小姐:這只是個名號嘛! 那位媽媽大吼:我不管!我就是要那個何佳人教我兒子!!! 小姐只好說:那隔壁家有一家長頸鹿英語,你要不要去試試看,也許他們會有長頸鹿來教你兒子...

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買電腦
八歲的小明想要一部電腦
他爸爸帶著他看遍一每一家電腦商店的櫥窗後,
小明指著最貴的一部說:「我要這一部.」
爸爸吃驚的說:「爸爸得工作整整一個月才能買下它.」
小明說:「不要緊,我可以等一個月」

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插牛乳
一位都市佬到鄉下看到一為農夫在擠牛乳,因都市佬急著趕路,便問農夫現在幾點了?
農夫摸了摸牛的乳房,便說:大約是十一點十五分
都市佬覺得不可思議就問農夫為何摸一摸牛的乳房就知道時間了?
農夫又說:來,你蹲下來,我教你.....
你只要把牛的乳房移開一些,就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了...

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模特兒

畫家努力集中精神作畫,但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤,一把抱住模特兒就親。模特兒把他推開,「也許你其他的模特兒會讓你親,」她說道。
「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。
「真的?」她口氣軟下來了,「你用過幾個模特兒?」
「四個,」他答道,「一個水罐,兩個蘋栗,還有一個花瓶。」

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  • May 19 Mon 2008 17:43
  • 面試


面試
小龜去找工作時,老闆問他:「你會些什麼?」小龜: 「嗯...我只有兩件事不會而已」
老闆:「哇! 這麼厲害啊!那說說看你不會哪兩樣呢?」
小龜:「我這個也不會,那個也不會」

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威而鋼

話說農夫喬揚養了近百隻的雞,可是只有一隻是公雞,農夫希望這隻公雞能和所有母雞交配,於是就買了一大罐的威而鋼。有一天,農夫喬揚在餵公雞吃威而鋼時,一不小心將整罐給倒在地上,只見公雞瞬間就全吃光了!隔天,農夫卻見公雞狀似奄奄一息的倒在地上,而且天空還有兩隻禿鷹在盤旋。農夫傷心的對公雞說:「唉…都是我害了你…」 但見公雞回農夫一句話:「噓!別吵!我在等天上那兩隻下來。」

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  • May 17 Sat 2008 17:38
  • 分數


分數
有一天老師要考試,有一些同學考的分數如下;柯有實考90分,老師便罵道:你不要因為你的名字的音像90你就考九十阿!
而柯有實的妹妹叫柯玲芬,這樣柯有實他妹妹是考幾分呢?大家可想而知。

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受歡迎

小聶:「哇!我才走開一下子,我的手機就有幾十通的未接來電,我真是受歡迎啊!駱思春看到沒?
哈哈哈!」

阿春:「看到了,全部都是詐騙電話嘛!」

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我愛你
有一日,有個美國讀完書反黎既女仔,
人生路不熟!廣話又唔正!!
跟住諗住問吓人,咁岩遇見到一個麻甩佬!
美國女仔:「喂!!我艾你!!(諗住叫佢,問一個地址」
麻甩佬:「佢feel到一把有少少歪音既女人聲對住佢講:『我愛你』,於是另轉頭望一望!(心諗:有條咁索既女話佢愛我!,簡直三生有幸!)
於是麻甩佬就行過去攬住佢咀左下,美國女仔就狠狠地大巴大巴打落去.....
我諗大家都知原因啦!!

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忘不了你
丈夫:“如果我死了,你會把我忘了的吧?”妻子:“你放心好了,我怎麼會把你忘了呢?我會經常提醒未來丈夫好好學習你的長處。”

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食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸: 『爸爸,這個如何?』
族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!』
不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸: 『爸爸,這胖子又如何?』
族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇新升高!』
不久後有一位窈窕青春美女經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這美女又如何?』
族長答道:『哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,然後把你媽媽煮來吃!』

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  • May 12 Mon 2008 17:32
  • 釣魚


釣魚
阿龍用『寂寞酷男』這個暱稱上網路聊天室釣魚抓援交妹,最近盯上了一名暱稱叫做『性感小野貓』的女子...

兩人在網路上用曖眛的用詞聊了好幾天之後,終於約好要見面...

阿龍和那個『性感小野貓』都戴了漁夫帽及墨鏡,在確認了彼此的身分之後,兩人不約而同說:「不要動!警察!」

兩人都楞了一下,急忙把帽子和墨鏡拿下來之後,『性感小野貓』又氣又笑:「你不是駱思龍嗎?你這付德性也叫做『酷...酷男』啊!?

阿龍也沒好氣的說:「那妳呢?『性感小野貓』勒!『恐龍師姐』!」

原來是同辦公室坐在阿龍對面的女同事小莓!她最近也在釣魚抓嫖客!=.=|||

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