目前分類:四月爛GAG (30)

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省油的燈

阿龍:「面試官!我都說大家公認我不是一盞省油的燈了,為什麼你還是不錄用我呢!?」

面試官:「駱思龍先生,不好意思,現在油價飆漲,講求的是節約能源,我們公司要的是省油的燈啦!」

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  • Apr 29 Tue 2008 18:13
  • 帶傘


帶傘

小明搞不清楚傘跟命兩個字
有一天
小明忘了帶傘來學校
於是他想寫一封信給媽媽
信 的內蓉如下
/媽媽我忘了帶命來,請媽媽幫我帶命來/

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踩便便

某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便。

大哥說「我最好檢查一下。」他彎下腰深吸了一口氣,「唔,聞起來像便便!」

二哥不很相信,走上前去,把手指插進去,「嗯,摸起來也像便便!」他說。

三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡, 過了一回,吐了一口水說「呸,嘗起來更像便便!」

三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說:「哈!幸好我們沒有踩到它!」

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捉迷藏

有一天,小豬、小羊、小牛跟一支老虎玩捉迷藏。老虎猜拳猜輸了,於是小豬、小羊和小牛開始躲了。小豬躲在廁所,小羊躲在草原,小牛躲在森林。
老虎開始找了,突然發現了小豬。這時老虎突然餓肚子了,需要吃東西,老虎就說:「我要吃你......我要吃你......」小豬發現了,就說:「不要啊!我們只是在玩捉迷藏,又不是玩吃動物!」「我要吃你......吃你......口袋裡的餅乾。」

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  • Apr 26 Sat 2008 06:11
  • 比賽


比賽

阿龍:「阿發,你知道兩個人同時肚子痛上廁所叫做什麼嗎?」

阿發:「這是什麼問題啊!駱思龍。不就是兩個人一起上廁所嗎?」

阿龍:「唉呀,不就是比『賽』嗎! ?」

阿發=.=|||

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真話傷人

化粧品專櫃小姐:「駱思龍先生,你如果年輕個二十歲的話,一定很帥!」

阿龍聽了專櫃小姐的話之後,就痛哭不已...

專櫃小姐連忙安慰:「駱思龍先生,我說的全都是肺腑之言,沒有在騙你啦!」

專櫃小姐話剛講完,阿龍哭的更悽慘:「天哪!二十年前,我都還沒出生呢!」

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  • Apr 24 Thu 2008 17:05
  • 狡辯


狡辯
某生上課時睡覺,被老師發現。
師:你為甚麼在上課時睡覺?
生:我沒睡覺哇!
師:那你為甚麼閉上眼睛?
生:我在閉目沉思!
師:那你為甚麼直點頭?
生:您剛才講得很有道理!
師:那你為甚麼直流口水?
生:老師您講得很棒,我聽得津津有味!

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  • Apr 23 Wed 2008 17:03
  • 成績


成績

期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

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  • Apr 22 Tue 2008 17:01
  • 造句


小明在第三次段考的 造句拿到了零分 

1.難過: 我們家前面有一條大水溝,很難過去。

2.如果: 可樂不如果汁營養。

3.天真: 今天真熱,真是游泳的好日子。

4.十分: 妹妹的數學只考十分,真丟臉。

5.從容: 我作事情,都從容易的作起。

6.人參: 老師說明天每個人參加大隊接力時,一定要盡力。

7.棉被: 小玉的衛生棉被偷了。

8.便當: 弟弟把大便當作每天起床第一件要作的事

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  • Apr 21 Mon 2008 17:00
  • 1+1係


1+1係  

老師問小明1+1=?小明說不知道,老師叫佢番屋企問屋企人,小明問姐姐1+1=?姐姐唔想小明煩佢,於是話:「尼個太深奧了,你不懂的。」之後佢去問媽咪。佢問,媽咪,1+1=?媽咪岩岩煮送,話:唔夠辣,要重手di。之後佢跑去問daddy,佢問:Daddy,1+1=?Daddy飲緊啤酒,話:真爽,之後佢再去問姐姐1+1=?
姐姐讀緊書,岩岩讀到:我們的家在田野上。
過左一日,老師再問小明1+1=?小明話:尼個太深奧了,你不懂的。老師於是掀起小明ge耳仔,之後小明再話:唔夠辣,要重手di。根住老師掀得好大力,小明話真爽,老師問你ge屋企系邊?小明答:我們的家在田野上。最後激到老師xyz#@$%^&※!……

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好個回答

國小二年丙班上自然課,老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」

全班都沒人回答。

老師:「都沒人知道嗎?」

這時,教室後面有人說:「心靜自然涼...」

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為什麼


就讀某高中的男孩,半夜打電話給他女友談情說愛。

很不幸被女孩的母親接到,問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」

男孩說:「我姓魏。」

母親又問:「魏什麼?」

這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏。」

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會錯意!

阿土是個蛋店的送貨員,某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印。

老板就問他:「怎麼了?臉上卦彩?」

阿土:「那個女客戶的奶奶生日啊?可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年紀啊!我就問那奶奶一句話,結果就被打了。」

老板:「那有人這樣的,你說了什麼了?」

阿土:「我就問她啊,你奶奶多大啊?就被...」

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雪崩


積雪崩落,一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。

驚魂甫定後,逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友:「小浩,你還活著嗎。」

小浩:「還活著!」對講機傳來小浩的回答。

小陳:「你的手有沒有事?」

小浩:「沒事。」

小陳:「你的腳有沒有事? 」

小浩:「沒事。」

小陳:「那你有沒有辦法自己爬上來?」

小浩:「媽的!我看是沒辦法。我還沒落地!」

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比賽說謊

陳先生看到一群孩子圍著一隻小狗,他問:
「你們在幹什麼?」
一個孩子說:我們在比賽說謊,
誰說的謊最大,誰就得到這隻小狗。
陳先生:「胡鬧,我像你們這個年紀的時候,
可從沒說過謊話。」
那個孩子聽了之後說:
「陳先生,你贏了,這隻小狗是你的了。

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人事處

一天,人事部的張主任調到別的部門去了,一位他的朋友打電話找他。

「請問張主任在嗎?」

「很抱歉!他已經不在人事了!」

朋友說:「什麼!這是什麼時候的事?前天我才剛剛跟他通過電話的,怎麼就不在人世了呢?」

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公雞的威力

某天 張家有3隻羊 主人蹶的那3之楊梅啥路用...蹶訂到市場換11之雞 1之公的 11之母的 解果日子一天一天的過 看到公雞 被那些母機給[遮騰]成那樣 決定把它珍長許揪的壯陽藥 給那隻公雞吃 解果 那些母雞被功雞"打敗了" 過兩天後 隔壁農場的主人說看你的功績幹了啥好事 昨天晚上 把我10之鴨 給"打敗了" == 過兩天後 隔壁的隔壁的冗場主人來說 妳那隻公雞 昨天 把那10之鵝..也給打敗了 = =
過2後隔壁的隔壁的隔壁的主人說 妳那隻公雞 前天打我的牛 給遮騰死了 = =
那個主人實在是受不了了 決定 在晚上 去把那隻公雞抓起來 解果 看到他的時候 公雞倒在地上.. 你們 猜 怎樣了

主人說 你怎再裝死呢...
公雞說 噓.....看到那些禿鷹了沒..我要把它們喜引下來 也要打他們給打敗!!!

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頭髮亂了

阿龍從小就夢想當一名『超級嘔像』,但一直苦無出頭的機會,終於在他30歲的那年開始流行『素人』電視歌唱選秀比賽,阿龍興沖沖的跑去參加,雖然評審的講評非常的嚴苛,但是從『萬人海選』一直到現在的10取9淘汰賽,阿龍硬是一路過關斬將。

這天阿龍又滿懷自信的站上舞台,開始自我介紹:「鯨姊好、評審好,各位觀眾大家好,我是駱思龍,今天就『帶動現場氣氛,展現個人魅力』的主題,我帶來的歌曲是一首廣東歌,『張學有--頭髮亂了』...」

現場馬上High翻天!不!應該是笑翻天才是!沒有人認真在聽阿龍唱的歌有多好聽,擔任劊子手一職的評審『黃國淪』則說:「駱思龍,你之前選曲都選得很棒,但是今天卻澈底失敗!你說你頭髮亂了,究竟你的頭髮run到哪裡去了?」

現場的所有人又爆笑如雷!因為阿龍頂著一顆大光頭在唱頭髮亂了!

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上班小姐

阿龍新交了一個女朋友小雞,阿龍對她很有感覺,小雞也很喜歡阿龍,兩人終於論及婚嫁。

在求婚前,有鑑於自己對小雞還是嫌不夠熟悉,所以阿龍還是慎重的問了小雞一些問題:「小雞,妳從事的是什麼行業啊?」

小雞神色自若的回答:「駱思龍,我是在做『朝九晚五』的工作,大家都叫我這一行是上班小姐」。

阿龍聽了小雞的話之後非常的滿意,不久之後就向小雞求婚,兩個人也歡歡喜喜的結為連理了。

阿龍和小雞結婚沒幾天,阿龍卻大呼自己被小雞給騙得團團轉!原來小雞所謂的『朝九晚五』是『朝酒晚舞』(凌晨在酒家陪酒;半夜在舞廳跳鋼管),而說是『上班小姐』也沒錯,不過就是一般人對從事特種行業的女子的稱呼罷了!

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比一比

寒流又來了,幾個警察在爭論說誰比較不怕冷...

老虎:「我這幾年來祇有穿過7次防寒大衣!」

小雞:「唉呀,我祇有穿過3次而已!」

阿牛:「笑死人了,我這回是第一次拿來穿呢,天氣實在是冷到受不了呀!看!我的衣服標籤都還沒有拔下來呢!...駱思龍,你怎麼都不說話?你穿過幾次防寒大...咦,你的防寒大衣呢?」

阿龍:「噢,我連艾森豪夾克都還沒有開封哩...。」

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